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Tu sais ce qu'on dit : la méduse, ça pique dans tous les sens. Avec ce sablé, t'offres à la bonne personne un message anatomiquement précis et assumé. Croustillant dehors, venimeux dedans. -
Chut, c’est en promo
L’emporte-pièce "for sure" parfait pour découper des biscuits gonflés d’assurance, quand tu es certain(e) d'être au dessus du lot, ou quand tu as un besoin irrépressible de faire la morale à tout le monde. -
Fuck le patriarcat – L’emporte-pièce qui colle une claque aux machos (et qui sent bon le sablé).
Tu crois qu’on va continuer à se laisser marcher sur les ovaires ? Pas chez Tatie Lucette, ma cocotte. Avec cet emporte-pièce “Fuck le patriarcat”, tu vas pouvoir préparer des biscuits qui font passer le message sans détour : les femmes ne sont pas là pour décorer la table. Tu roules ta pâte, tu tamponnes bien fort (comme sur le patriarcat), et tu sors du four une fournée de cookies plus badass que toutes les blagues de tonton Jean-Pierre. Parfait pour : ✔ Les goûters sororité et apéros militantes ✔ Offrir un cadeau qui pique aux machos ✔ Rappeler qu’on a le droit d’être drôle et en colère Allez, libère la pâte et ta rage bienveillante. Parce que l’égalité, ça commence avec un sablé qui dit merde aux oppresseurs. -
Le juron anglais qu'on comprend dans toutes les langues, direct, sans détour, et qui fait toujours son effet. -
Pour les crapules, les arnaqueurs et les cousins douteux, l’emporte-pièce “Gibier de potence” est l’insulte chic qui croustille. Tatie le dit : y’a des têtes faites pour les sablés… et d’autres pour le tribunal. -
Pour les maladroits arrogants et les branquignoles qui se croient malins, Tatie a créé l’emporte-pièce “Gougnafier”. L’insulte chic, croustillante et biodégradable. -
Goût : Crotte de nez – L’emporte-pièce qui va te faire passer pour le parent le plus barré du quartier.
T’es prêt(e) à foutre un joyeux bordel dans ta cuisine ? Avec cet emporte-pièce “Goût : Crotte de nez”, tu vas transformer ta pâte à sablé en arme de rigolade massive. Un p’tit coup de rouleau, tu tamponnes bien fort, et hop ! un biscuit dégueu (mais délicieux). à faire à la maison avec les enfants, et terminer par une bonne grosse bataille de farine dans la cuisine.. C’est parfait pour : ✔ Foutre la honte au goûter d’anniversaire ✔ Détendre l’ambiance des repas de famille bien relous ✔ Offrir un cadeau qui sent bon la provoc’ Allez, retrousse tes manches et assume ta part de mauvais goût : parce qu’un peu d’humour crado, ça fait toujours du bien. -
Fraise des bois, mûre sauvage… et fesse des bois. La nature est généreuse quand on sait où chercher. Ce sablé sent le grand air et l'humour bien placé. -
La vanille, c'est classique. La fesse, c'est personnel. Réunis les deux et t'obtiens le parfum le plus intrigant de ta boîte à biscuits. Tatie assume. Et toi aussi, maintenant. -
Pour les soirées qui méritent d'être mémorables. Pour les amis qui savent. Pour toi qui assumes. Ce sablé ne juge personne — il accompagne juste la fête. -
Pas de détour. Pas de métaphore. Juste le constat brut, emballé dans du beurre et de la farine, posé sur la table avec toute la tendresse que ça mérite. -
Pour l'insupportable, le donneur de leçons, celui qui ramène toujours tout à lui. Un clin d'œil à Pierre-Emmanuel Barré, et un biscuit qui dit tout sans qu'on ait besoin d'expliquer pourquoi.
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